د سیالیو سیالیو فشار: تاسو کولی شئ دا کار ترسره کړئ!
د ماشومانو ترمنځ د سیبل سیالۍ د والدینو بلاګونو، مقالو او کتابونو کې یوه دوامداره موضوع ده، او د استثنا په پرتله د قواعدو څخه ډیر دی. خو د سیبل سیالي تل د کوچنيانو په مینځ کې خنډ نه ده، که څه هم؛ په ځینو مواردو کې، دا یوازې د لسیزو په اوږدو کې زیاتوالی راځي. ایا، "مور تل تاسو ښه خوښوي!" غږیدونکی پیژندل؟ که تاسو د خپلې کورنۍ سره ستاسو په اړیکو کې فشار درک کړی ځکه چې ستاسو مور او پالر ستاسو بل ورور یا بل ورور کورنۍ سره مرسته کوي، تاسو شاید حیران شئ چې تاسو پوهیږئ چې تاسو یوازې نه یاست.
پداسې حال کې چې ډیری پلارونه د دوی بالغ ماشومان خوښوي، دا د حیرانتیا خبره ده چې د مور او پلار لپاره نږدې وي، یا د نورو ځانګړي مالتړ کونکي ماشومان، د وروستي سیالیو چټک کول.
د کنویل پوهنتون څیړونکو له خوا د یوې څیړنې په ترڅ کې چې په 60 او 70 کلونو کې لږترلږه دوه ژوندي بالغ ماشومان، او د ښځو 671 ماشومانو سروې شاملې وې، 70٪ میندې کولی شي یو ماشوم مشخص کړي چې دوی احساس کړي نږدې. په زړه پورې توګه، د مرکې شویو ماشومانو یوازې 15٪ احساس وکړ چې د مور له خوا ورته مساوي چلند شتون لري. نورې څیړنې ښیي چې د والدین رضایت په کورنۍ کې د ټولو ماشومانو ذهني روغتیا باندې منفي اغیزه کوي، یا په کم عمره ماشومانو کې د خساره د رامنځته کولو له امله، د غوره ماشوم، فشار وروستو اړیکو اړیکو، او نورو منفی پایلو لپاره د لوړ والدین توقعاتو څخه زور اچوي. نو که تاسو احساس کوئ چې تاسو د مور او پالر لخوا لږ څه خوښ یاست او دا درد ستاسو په زړورتیا تاثیر کوي، تاسو یوازې نه یاست.
دا د خلکو لپاره یو عام دی چې احساس وکړي چې یو وروڼه یا 'تل د مور او پالر لخوا منل شوی دی، حتی که دا د کورنۍ د نورو غړو لخوا پیژندل یا تصدیق نه وي. پداسې حال کې چې دا د لږ خوښ "ماشوم" لپاره درد دی، دا د انسان لپاره طبیعت دی چې د مختلفو دلیلونو سره یو ځای شي، لکه جغرافیائی قربت) ستاسو مور چې مور ته نږدې ژوند کوي په پوهیدلو سره ډیر وخت مصرفوي (، د شخصي شخصیت ځانګړتیاوې (ستاسو پلار او ورور په ورته ډول فکر کوي، او په بل ډول په یو بل سره په اسانۍ سره پوهیږي)، یا ستاسو د کنترول دننه یا بهر دننه یا بل فکتورونه (ممکن ستاسو نړۍ لید ستاسو مور او پلار سره نږدې نه وي لکه څنګه چې ستاسو د وروڼو یو له بل سره دوی د هغه څخه خوشحاله دي، په شعوري یا غیرقانوني توګه).
څیړنې ښیې چې مور او پالر د هغو ماشومانو په وړاندې خورا حساس دي چې واده نه کوي، لږ تعلیم لري، او د هغوی ارزښتونه لږ شي. له بده مرغه، په داسې حال کې چې دا د انسان طبيعت وي، دا د مور او پلر څخه راځي، کله چې موږ د خپل مور او پالر په فکر فکر کوو هغه کسان چې خلک یې له مینځه وړل او پرته له موږ سره مرسته کوي، او موږ به بیا هم د انسان په پرتله لږ څه وګورو) د کوچنیانو څخه د لید نظریه).
هر څه چې دلیل لري، که چیرې تاسو ومومئ چې یو یا ډیر پلار د ستاسو د خور د کوچنيانو سره نږدې اړیکې لري، ستاسو د ورور د لاسته راوړنو په اړه ډیر زیاتوالی، ستاسو خور ته ډیر پام، یا تل د خپل ورور خوا اخلئ په تناقض کې، دا کولی شي د فشار لرونکو کورنیو غونډو لپاره د خام احساساتو سره چې په اسانۍ سره ژوبل کیدی شي. ایا تاسو د فشار سره ناروغه یاست؟ دلته ځینې لارې دي چې د بالغ په توګه د وروستي سیالیو سره مقابله وکړي .
په شخصی توګه مه اخلئ
پوهیږئ چې ستاسو مور او پالر ممکن د بل ورور سره مینه ونه لري، دوی د هرې علت لپاره، په خپل ژوند کې نږدې یا ډیرې پانګې احساس کوي. دوی ممکن د دې څخه خبر نه وي، او ډیر احتمال یې دا نه کوي چې ستاسو احساسات زیانمن کړي. (او که چیرې دوی په فعاله توګه هڅه کوي چې تاسو ته "مجازات" په توګه زیان ورسوي، نو هغه شخص چې تاسو یې غواړئ نور نه وي، شاید تاسو ښه وي چې تاسو نږدې ندی.)
ستاسو په ژوند کې په بل ځای کې مرسته وکړئ
په خپل ژوند کې ملاتړي خلک ومومئ چې مینه، منلو، او تایید چمتو کړئ چې ممکن ستاسو د والدینو څخه نه ترلاسه شئ څومره چې تاسو غواړئ. په داسې حال کې چې موږ به د هغو کورنیو په اړه چې څوک یې زموږ په څیر فکر کوي او زموږ ارزښتونه شریکوي، نه شتون کېدای شي، په نړۍ کې ډیری خلک شتون لري چې کولی شي زموږ د کورنۍ غړي نشي کولی چمتو کړي. دوی ومومئ، او هلته خپل انرژي پانګه واچوم .
د سیالۍ سیالۍ نه مه کوئ
د خپلو خویندو سره سیالي مه کوئ، او د دوی د احسان لپاره یې ګناه مه کوئ. حتی که دوی د خوښې پاتې کیدو لپاره د خپلې لارې څخه وځي، تاسو نشي کولی د دوی د مور او پلار مینه او تایید غوښتونکي شي.
یوازې دا ومنله چې ستاسو د مور او پالر سره ستاسو اړیکه ستاسو ده، او هڅه کوې چې دا د وروڼو اړیکو څخه جلا وساتئ.
د حالت واقعیت قبول کړئ
تاسو به هم ښه احساس ولرئ که تاسو ومنئ چې تاسو ممکن د مور او پلر له خوا تاسي نه غواړئ تر څو ډیره مرسته او تایید ترلاسه کړئ، او دا سمه ده. که تاسو د اړتیا له ځای څخه دوی نه راځي، تاسو به په واقعیت کې نور شخصي ځواک ولري. دا به ستونزمن وي چې د دې فریم په برخه کې مو ترلاسه کړئ، مګر تاسو به وروسته تاسو ښه احساس وکړئ. د هغو ټولو په پام کې نیولو سره پیل کړئ چې تاسو یې کوئ. همدارنګه، تاسو کولی شئ هغه څه چې تاسو د ژوند له نورو برخو څخه ترلاسه کوئ خبر کړئ ، او پوه شئ چې ستاسو اصلي کورنۍ ستاسو د ژوند یوازې یو برخه ده، او دا مهمه برخه یې نه وي.
ستاسو په کورنۍ کې پانګه اچونه
په پای کې، که تاسو ژمن اړیکه لرئ یا د خپل ځان کورنۍ ولرئ، تاسو کولی شئ د هغه اصلي چمتو کولو تمرکز وکړئ چې تاسو یې غواړئ د خپل اصلي کورنۍ څخه واخلئ. په هغه څه تمرکز وکړئ چې تاسو ورسره شریک یاست، او هغه څه چې تاسو په خپل ژوند کې ځان ته چمتو کولی شئ، او تاسو به د دې وړتیا ولرئ چې د کورنۍ نرخونه ومني.
اضافي اړتیا ترلاسه کړئ که اړتیا لرئ
د دې په پام کې نیولو سره چې د والدینو خواخوږۍ او وروڼه سیالیو کې منفي اغېزې پای ته رسیدلی شي که تاسو د دې حالت څخه د پام وړ فشار احساس کوئ نو تاسو احساس کوئ چې تاسو د دې فشار اداره کولو کې اضافي مالتړ ته اړتیا لرئ، مسلکي ته د رسیدلو لپاره مه ډارئ. ډیری وړ وړ درملونکي شتون لري چې د کورنۍ اصلي اصلي مسلو سره معامله کوي، او دوی کولی شي د فشار سره لږ څه مرسته وکړي. تاسو کولی شئ د عمومي زورزیاتي مدیریت عادتونه هم ومومئ ترڅو د ټول فشار فشار کم کړي او د هغې سره مخ شي.
سرچینې:
> جینسن او ویټینمان، او. الف. "ژوند لاهم منصفانه نه دی: د بالغانو وروڼو په منځ کې د والدین توپیر درملنه." د واده او کورنۍ ژورنال ، اپریل، 2013
> پیلیمر، کارل؛ سکټور، جیل جیل؛ پارو، سیت؛ هیډسنسن، جری، چارلس. د لویانو ماشومانو ترمنځ د میندو توپیر او ناڅاپه نښې نښانې. د ودونو او کورنۍ ژورنال، اپریل 2010، والی. 72 شمېره 2، p333-345
> پیلیمر او. الف. د بالغ ماشومانو په وړاندې توپیر: د پالر او میندو ترمنځ توپیر. د ودونو او کورنۍ ژورنال ، جلد 74 (5)، اکتوبر، 2012. مخ 1101-1113.