ولې موږ د بل درد درد احساس کوو؟
بې کوره سړی د خندا په کوڅه کې ولاړ و چې په ژمي کې د سختې ورځې لپاره خورا ډیر و. هغه تاکید وکتل ځکه چې هغه یو ساده ګیټیټ نښه وه چې لوستل یې کړه، "زما په قسمت کې. هر څه مرسته کوي." لکه څنګه چې موږ پاته شو، زموږ د ملګرو او پیژندل شویو کوچنیو ګروپونو له کبله څو ساعته سړي ورکړه.
موږ اکثر د سړي لپاره زړه سوزۍ او رحم وسوه.
پرته د یوې واقعې خاوند، چې بیرته په ناامنه توګه ودرول شو، بې کوره د سیسټم په کار کولو کې یوازې آزاد مهارت لرونکي و. "هغه شاید زه له ما څخه ډیر پیسې ترلاسه کړي،" هغه په غضب کې پاتې شو لکه څنګه چې موږ پریښودل. واقف د هغه سترګو مخه ونیوله، چې د خپل میړه سرد، بدبختانه چلند له امله شرمنده شوی.
ولې دا دی چې کله موږ یو بل کس د اخته کیدو په حال کې یو، نو موږ ځینې په ځان کې د بل چا په ځای کې په چټکه توگه فکر کوو او د دوی درد ته خواخوږي احساس ورکوو پداسې حال کې چې نور نور بې وزلي او بې پروا پاتې دي؟
خواخوږی کلیدی ده.
موږ عموما ښه احساس کوو چې زموږ خپل احساسات او احساساتو ته رسیدلي دي. خو خواږه موږ ته اجازه راکوي چې "په بل بوټانو کې یو میل په لاره واچوو". دا موږ ته اجازه ورکوي چې احساسات پوه شي چې بل کس احساس کوي.
موږ د ډېرو لپاره، د بل بې ګناهۍ سره درد او غبرګون کې یو بل وګورئ او یا حتی په بشپړ ډول دښمنۍ په بشپړه توګه نه ښکاري. مګر حقیقت دا دی چې ځینې خلک په داسې ډول غبرګون ښيي چې په روښانه توګه څرګندوي چې موږ د نورو دردونو ته د نړیوالې ټولنې غبرګون نه دی.
نو ولې موږ د زړه پورې احساس کوو؟ ولې مهمه ده؟ او زموږ په چلند باندې دا څه اغیزه لري؟
څه شی دی؟
هماهنګۍ د احساساتو په اړه پوهیږي چې کوم بل کس تجربه کوي. لازمه ده، دا تاسو ته د بل چا موقعیت درکوي او احساس کوي چې دوی څه احساس کوي.
د زړه پورې اصطلاح د 1909 میلادي کال په لومړیو کې د رواني پوهانو اډوارډ بی ټیچینر لخوا د آلمان د اصطلاح einfühlung ژباړې په توګه معرفي شوه (معنی "احساس").
نو څنګه سمه خواخوږۍ او خواخوږي توپیر لري؟ د زړه سوځیدنې یو غیر فعال تړاو شامل دي، پداسې حال کې چې موږ په عمومي ډول د بل چا په پوهولو کې ډیر فعاله هڅه کې ګډون کوو.
د بیالبیلو متخصصینو په وینا، خواخوږۍ تعریف شوي دي:
- "... یو څارونکي د احساساتو سره غبرګون وښود ځکه چې هغه داسې انګیرل چې یو بل کس تجربه کوي یا د احساس احساس تجربه کوي." - Ezra Stotland، 1969
- "... د ځان د پوهیدلو پخپله هڅه هڅه کوي چې په غیرقانوني ډول د بل ځان مثبت او منفي تجربې زده کړي." - لارین ویسپ، 1986
- "... یو اغیزمن ځواب د بل چا د وضعیت لپاره مناسب دی چې یو یې پخپله خپل." - مارٹن هافمن، 1987
ولې زموږ زړه پورې مهم دی؟
انسانان په واقعیت کې د خود غصب، حتی ظالمانه چلند، توان لري. د هرې ورځپاڼې ورځپاڼې چټک سکین په چټکۍ سره ډیری بې رحمه، بې رحمه، او سخت عملونه څرګندوي. پوښتنه دا ده چې ولې موږ ټول هغه وخت په خپله خوښه خدمت کولو کې بوخت نه یو؟ دا څه دي چې موږ یې د بل درد درد احساسوي او مهربانۍ ته ځواب ورکوو؟
د زړه د تشریح کولو لپاره ډیری تیوری وړاندیز شوی دی. په زړه پورې څېړنې موضوع ته د همدغې خواخوږۍ مفهوم په پام کې نیولو سره. فلسفه ادم سمیټ وړاندیز وکړ چې همدرد موږ ته اجازه راکوي ترڅو هغه تجربې تجربه کړي چې موږ به هیڅکله د بشپړ احساس احساس ونه کړو.
ټولنپوهنه، هیربرټ اسپینر وړاندیز وکړ چې همدردۍ د انفیکشن فعالیت ترسره کوي او د ډولونو په بقا کې مرسته شوې.
وروستي تګلارې د پوهې او نیورولوژیکي پروسو په اړه تمرکز کوي چې د رحم سره مخ دي. څیړونکي موندلي چې د دماغ بیلابیل سیمې د امپراطوري په برخه کې یو مهم رول لوبوي، په شمول د انوریر سننګول کوانتیکس او د داخلي انسول په شمول.
خواخوږي د چلند سره مرسته کوي، کوم چې د ټولنیزو اړیکو ګټې ګټي. موږ طبیعي ټولنیز مخلوقات یو. هغه شیان چې د نورو خلکو سره زموږ په اړیکو کې مرسته کوي موږ هم ګټه پورته کوي. کله چې خلک زموږ د خواخوږۍ تجربه کوي، نو د احتمالي احتمالي چلندونو سره مخ کیږي چې نور خلک ګټه اخلي.
د زړورتیا او اتلولۍ په څیر کارونه د نورو لپاره د زړه پورې احساساتو سره تړاو لري.
ولې موږ ځینې وختونه موږ سره خواخوږی نه لرو
لکه څنګه چې د مقالې په پیل کې کیسه بیان شوې، نه هرڅوک په هر حالت کې د خواخوږي تجربه کوي. زما د واقف خاوند د سړي سرک په سړک کې د بې کوره سړي لپاره خواخوږۍ، خواخوږي، یا رحم نه احساس وکړ، او حتی د هغه په وړاندې یې ښکېل غبرګون څرګند کړ. نو ولی ولې موږ د ځینو خلکو لپاره خواخوږ احساس کوو خو د نورو لپاره نه؟ یو شمیر مختلف عوامل یو رول لوبوي. څنګه موږ پوهیږو بل کس، موږ څنګه د هغوی چلند بیان کوو، هغه څه چې موږ د بل چا د درغلیو تورونه ګورو، او زموږ پخوانۍ تجربې او هیلې ټولې ټولې لوبې ته راځي.
په ډیری بنسټیزه کچه، داسې ښکاري چې دوه لوی فکتورونه وي چې زموږ د امتیاز تجربه کولو لپاره زمونږ د وړتیا سره مرسته کوي: جینیات او سوسائزیشن. لازمه ده، دا د طبیعت او عمر د عمر لرونکو خپلوانو مرستې کموي. زموږ مور او پالر جینونو ته ننوتل چې زموږ په ټول شخصیت کې ونډه اخلي، په شمول د همدردۍ، خواخوږي او رحم په لور زموږ د پام وړ ګډون. له بله پلوه، موږ د خپلو پلرونو، همکارانو، ټولنې او د ټولنې لخوا هم ټولنیز شوي یو. څنګه موږ د نورو سره چلند کوو، او موږ د نورو په اړه څه ډول احساس کوو، ډیری وختونه د باورونو او ارزښتونو عکاسی دی چې په ډیر ځوان عمر کې راځي.
ځینې دلیلونه چې خلک ولې کله کله موږ سره خواخوږي نلري:
- موږ د سنجوي تعصب قرباني کوو: کله ناکله هغه څه چې موږ یې شاوخوا شاوخوا نړۍ پیژنو د یو شمیر معنوي اړخونو له خوا اغیزمن کیږي. د بیلګې په توګه، موږ ډیری نور د ناکامیو داخلي ځانګړتیاوو ته اشاره کوو، پداسې حال کې چې زموږ خپل نیمګړتیاوې په بهرني عوامل باندې اچوي. دا اړخونه کولی شي ټول هغه عوامل وګوري چې په یوه وضعیت کې ونډه اخلي او دا احتمال کوي چې موږ به د بلې نظریې څخه وضعیت وګورو.
- موږ قربانيان بې ګناه کوو: خلک هم د فکر کولو ځپلو ته ځي، هغه خلک چې زموږ څخه توپیر لري هم موږ احساس نه کوو او ورته چلند کوو لکه څنګه چې موږ کوو. دا په خاص ډول هغه پیښې دي چې نور خلک له جسماني پلوه زموږ څخه لیرې دي. کله چې موږ په یوه بهرنیو ځمکو کې د ناورین یا شخړو رپوټونه ګورو، نو ممکن ممکن د زړه پورې احساس احساس وکړو که چیرې موږ فکر وکړو چې څوک د اخته کیدو په اساس بنسټیز توپیر لري موږ د هغه په پرتله.
- موږ قربانیان ګناه کوو: ځینې وختونه کله چې کله یو بل شخص د یوې سختې تجربې له امله مخامخ شوی، خلک د هغه د شرایطو لپاره قرباني تورنوي. تاسو څو ځله اوریدلي چې خلک خلک پوښتنه کوي چې د جنایي جرم مرتکب ممکن برید ترسره کړي؟ دا لیوالتیا زموږ د اړتیا څخه ډډه کوي ترڅو باور وکړي چې نړۍ عادلانه او یوازینۍ ځای دی. که موږ باور لرو چې خلک هغه څه ترلاسه کوي چې دوی یې مستحق دي او هغه څه چې دوی یې ترلاسه کوي، دا فکر کوي موږ دا فکر کوو چې دا ډول حیرانوي شیان موږ ته هیڅکله نه شي رسیدلی.
پداسې حال کې چې زموږ خواخوږۍ کله ناکله ناکامه وي، ډیری خلک په مختلفو شرایطو کې د نورو سره د ستاینې توان لري. د نورو کسانو د لید څخه د لیدلو وړتیا او د بل احساساتو سره خواخوږۍ زموږ په ټولنیز ژوند کې مهم رول لوبوي. خواخوږی موږ ته اجازه راکوي چې په نورو پوه شي او، ډیری وخت، موږ د دې لپاره مجبور یو چې د بل چا د درد مخه ونیسو.
سرچینې:
> دیویس، م.م. (1994). خواخوږی: د ټولنیزو رواني چلند چلند. میډیسن، ویسکونسن: ویسټ ویو پریس، ای.
> Epley، N. (2014). عقیده: موږ څنګه د نورو، فکر، احساس، غوښتنو او غوښتنو په اړه پوهیږو . Knopf.
> هفمن، ایم ایل (1987). د عدالت او اخلاقي قضاوت لپاره د زړه پورې ونډه. په N. > اییسنبرټ > او ج. سټیرر (ایډز)، زړه پورې او انکشاف. نیویارک: د کیمبرج پوهنتون پریس.
> سټیټلینډ، ای. (1969). د امید پوهه. جوسی - باس.
> ویلیف، ایل. (1986). د خواخوږۍ او خواخوږۍ ترمنځ توپیر: د توافق غوښتنه کول، یو کلام ته اړتیا ده. د شخصیت او ټولنیز رواني ژورنال، 50 (2) ، 314-321.